Всем привет!
Меня зовут Слава, мне 36 лет, хочу поделиться историей своей жизни, может кому нибудь это поможет увидеть себя со стороны, осознать и принять твердое решение выбраться из этого омута.
14 лет своей прошлой жизни я был сильнопьющим наркоманом. Поленаркомания: опиушное лето, грибная осень, белая зима и кислая весна))) Хотя это враньё, ни какой очерёдности, всё в перемешку, +алкашка и главное не останавливаться.
В 98м удачный переезд в Питер и здравствуй система)))
Почему христианство, почему Бог?... А Он не оставил мне выбора, вернее я особо-то и не выбирал
По-моему, это была осень 2000 года. Я жил в Питере и плотно сидел на героиновой системе. Думаю, ты знаешь, что это такое. Это значит, что три раза в день мне необходимо было вмазаться. Завтрак, обед, ужин. Рабство. Я много раз пытался завязать, но все попытки были тщетными. Я понял, что мне конец, что я умру или попаду в тюрьму, и просто плыл по течению.
Я приехал на пару дней в Петрозаводск. Это моя фатерлянд. Так получилось, что весь свой запас геры я сторчал ещё вечером в поезде, и в город приехал на здоровых кумарах. Придя домой я сразу завалился на диван, состояние было хреновое. Случайно моя мать вычислила дороги на моих ногах. Сил врать у меня не было, и я признался ей, что я наркоман. Через часа 2 началась ломка. Что со мной творилось описывать долго. Да вы и так наверно в курсе Было очень, очень, очень больно. Боль не только физическая, от выкручивания костей, но и душевная, и психическая.
Моя мать медик, и в домашней аптечке было много различных обезболивающих (т.к. её муж был болен) и транквилизаторов. Благодаря этой аптечке я дожил до утра. Уколы делались через пол часа. К утру, аптечка была пуста, боль продолжала нарастать, а моя мама была в ужасе.
В то время она уже верила в Бога и к 9.00 потащила меня в православную церковь. Я орал, ныл, матерился, но шёл (благо идти было 200м.). Шёл, как безвольный бычок на заклание, т.к. сил сопротивляться ей не было. Я был как зомби. Придя в церковь, с ногами улёгся на скамейке, где меня и колбасило.
Подошла моя очередь на исповедь. Исповедь была честная. Слёзы и сопли…
Священник (о. Константин), выслушав меня сказал, что ситуация моя тяжёлая, но Богу подвластно всё, и обещал молиться за меня. Ну а я снова улёгся на скамью, не веря ни кому и думая лишь об уколе героина. В конце службы принял Причастие и поплёлся домой под маминым конвоем. Обратная дорога была такой же: мат и нытьё. Сигарета в зубах и упрёки типа: Какого… вы делаете со мной! Какой Бог! Меня спасёт только укол! Хватит ставить на мне свои бредовые эксперименты! Бог! Где ты? Чё-то я тебя не разглядел!
Придя домой я катался по кровати, скулил и клянчил укол, которого не было. Так прошло пол часа…
Я НЕ ПОНЯЛ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО!!! Секунду назад мне было очень больно… Сейчас тоже больно, но это другая боль. Она стала на много легче, как ноющий зуб. С такой болью я мог справиться. И я справился!
Что это было? Ломка после 2х годовалой системы не кончается за одни сутки. Это было чудо! И это был Бог!
Так я стал верующим. Во всяком случае, я таким себя считал. Я стал посещать церковь, думая, что этого достаточно. Через месяц мой организм окреп, и я вышел в свет.
Да, я завязал с героином. Но вокруг было столько других, не смертельных, удовольствий… Да я знал заповеди, я знал, что жили когда-то великие старцы, я знал, что христианин должен жить праведно. Но где взять столько сил, чтоб отречься от всего? Ведь это великий подвиг! А я всего лишь похотливый червь. Короче, моя поленаркомания продолжилась. За исключением герыча, в ход шло всё. Плюс ко всему я дико забухал. Через год я закодировался от бухашки. Когда пропала тяга к алкоголю, появилась дикая тяга к стимуляторам, джеф, скорость, экстэзи, любая фигня, даже чифир, лишь бы бодрило. Я и раньше их торчал, но то, что началось, это безумие. По поводу и без повода, на выходных и на неделе, неделю за неделей, год за годом. Доходило до того, что проведя без сна 6 дней, терял сознание, а очнувшись и радуясь тому, что удалось поспать, снова продолжал марафон. Всё дерьмо пускалось только по вене. Клубы, девки, хаты – стрёмно и противно вспоминать. В начале августа 2004 раскодировался, и алкоголь помог сделать месячную паузу.
31 августа 2004 года я очнулся в диком похмелье у себя дома…
В мозгу всплывали картинки вчерашней гулянки:
- мой друг кричащий мне в лицо: «Я проклинаю тебя!!!» и то, как я хотел его убить;
- любимая девочка с разбитой бровью и порванной губой. И это дело моих рук!
- сатанинский смех и прочее дерьмо…
Всё тело болело, квартира была ушатана, плюс ко всему дикое похмелье и все связанные с ним симптомы. Появился дикий стыд, а следом параноя. Страх от того, что я вытворял, и от того, что ещё предстояло сделать. Я вдруг почувствовал, что сегодня я умру. Я ясно осознал, что свой кусок пирога я съел и жить так дальше я не хочу и не могу.
Почему-то про Бога мы вспоминаем только тогда, когда нам по настоящему плохо, и когда больше помощи ждать не от кого. Я вспомнил про Него и ухватился как за последнюю соломинку. Рыдая, я катаясь по кровати молил Бога спасти меня. Я кричал, что не могу больше так жить, что хочу стать другим, что если Он не поможет мне, я покончу с собой.
И чего?
…с постели я встал другим Я твёрдо знал, что назад я не вернусь. Я побежал… Я побежал искать верующих людей. Мне нужна была подпитка. Я их нашёл. В ту же неделю я оказался в церкви, в которую хожу до сего дня, покаялся во всех своих грехах и попросил Иисуса Христа войти в моё сердце и открыть мне новую жизнь, жизнь ко спасению. И начались чудеса… Я разом получил освобождение от наркотиков, перестал материться, перестал врать. Те вещи, которые когда-то были такие соблазнительные, разом стали грязными и отвратительными. Библия, в которой я раньше не понимал ни слова, вдруг стала бестселлером. Каждое слово, которое я читал, было про меня. В душе поселился мир и покой. Появилось желание помогать людям. Помогать безвозмездно. Жизнь наполнилась смыслом и светом. Тот, который был до меня – умер, и я теперь другой. Вот уже два с лишним года, как я поменял свою жизнь. За это время я видел много чудес: видел, как изгоняют бесов, видел чудесные исцеления, видел, как Господь отвечает на молитвы. Но всё это мелочь по сравнению с другим: я помню себя, кем я был до встречи с Богом, и я вижу себя, кем я стал. Я не псих, не фанатик, не зомби… То, что не могли сделать ни родители, ни школа, ни учителя, ни армия, ни менты – сделал БОГ!
Знаешь, жизнь не стала розовой, без облачной, без трудностей и проблем. Но она стала наполненной смыслом. И у меня теперь есть настоящий друг – Иисус, и самый крутой в мире Отец. Авторитетней Его нет! Возможно, я выгляжу идиотом,№для окружающих меня людей,но я знаю,чтотакое надежда в Боге№ но мне пофиг.
Недавно я вернулся из христианского Центра реабилитации для наркозависимых. Называется «Новая жизнь». Находится под Питером. Пробыл там один год, прошёл полный курс.
Надо было закрепится в своём новом состоянии, и хотелось найти новых друзей. Нашёл.
В Центре находится около 300 человек. 90% - наркотов, 10% - алкоголиков и бомжей.
Процентов 50 – сиженых, почти все судимые. 50% - ВИЧовых. Девчёнки все проститутки. Короче коллектив «приходи глядеть», отбросы общества, НО у всех ангельские глаза. Там у людей начинается новая жизнь. Такое количество искалеченных судеб, собранных на одной территории, ещё и работающих бесплатно. Ни драк, ни мата, ни унижения, а наоборот улыбки и поддержка. Короче чудеса…
Но это уже совсем другая тема, и другая история…
ЗЫ: сей час организовал в своём городе регистрационный стол, и помогаю зависимым людям попадать в реабилитационные центра.
Да благословит вас Господь сделать правильный выбор.
Гость